elinka: (moskva)

Медведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ

ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.

В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.

Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".

Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
elinka: (matrioshka)

Строители олимпийских объектов к олимпиаде 2014 очень рассчитывают на конец света в 2012.
elinka: (fishnet)
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"

Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
elinka: (kuryat)
В Снобе обсуждают что мы узнаем из сериалов, но что они знают в этом Снобе? Из сериалов мы узнаем что такое жизнь. Вот например: "Бабло всегда побеждает зло!"


В ютюбе тоже можно много нового узнать. Даже если видео не понравилось, то иногда анекдот новый встречается:
rated R )
увидено у [livejournal.com profile] m_kalashnikova
elinka: (matrioshka)
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
elinka: (books)
«Хрущев подходит с козой к советско-китайской границе. На границе стоит Мао Цзэдун. Он говорит, что вход в Китай со свиньей строго воспрещается. Хрущев восклицает:

– Послушай, Мао, ведь это не свинья, а коза!

Мао парирует:

– Я как раз к козе и обращаюсь».

Василий Аксенов
ТАИНСТВЕННАЯ СТРАСТЬ
elinka: (fish net)
Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".
Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"
" Да ты че, Петро, что я еврей что ли?!"
elinka: (fish net)
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!
elinka: (Default)
"Уважаемый президент США Барак Обама!

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен в настоящее время скрывается по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1950 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь с бомбардировками.
Заранее благодарен
P.S. По первому требованию готов сообщить в какое время она бывает дома".
elinka: (fish net)
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
elinka: (shtirlits)
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.


Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...


Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."


Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
elinka: (nyc)
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...
elinka: (fish net)
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

и очень актуальное


Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
elinka: (adar)
Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
-Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи пусть в другой раз зайдет.
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
- А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
-Скажите это ваши ребята?
-Да.
-Таки кто будет счет закрывать?
elinka: (new year)
За столом услышала, понравилось.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Скажите, у вас салат сегодняшний? - Я вам больше скажу - он еще и завтрашний!
elinka: (shtirlits)
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.


via [livejournal.com profile] abratus
elinka: (matrioshka)
Чем отличается европейский пенсионер от русского? Европейский - после выхода на пенсию отправляются по мИру, а русский - пО миру!
elinka: (matrioshka)
После 70 убеждаешься, что самая большая б.... - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу.

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть
elinka: (Default)
Cамым опасным вирусом ученые считают Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
elinka: (shtirlits)
Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке. — Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…


Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.


Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я — Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский миллиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов».

еще много )

Profile

elinka: (Default)
elinka

January 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 20 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:22 am
Powered by Dreamwidth Studios