![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
2025 г.
Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10. Газпром. Мечты сбываются.
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10. Газпром. Мечты сбываются.
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
из почты - The Economy
Apr. 13th, 2009 01:48 amThe economy is so bad:
CEOs are now playing miniature golf.
Even people who have nothing to do with the Obama administration aren't paying their taxes.
Hotwheels and Matchbox stocks are trading higher than GM.
Obama met with small businesses to discuss the Stimulus Package: GE, Pfeizer and Citigroup.
PETA serves chicken wings at their meetings.
McDonalds is selling the 1/4- ouncer.
People in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
A truck of Americans got caught sneaking into Mexico.
The most highly-paid job is now jury duty.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
People in Africa are donating money to Americans.
Mothers in Ethiopia are telling their kids, "Finish your plate, do you know how many kids are starving in the US?"
Motel Six won't leave the light on.
The Mafia is laying off judges.
And finally,
Congress says they are looking into this Bernard Madoff scandal. So, the guy that made $50 billion disappear is being investigated by the people who made $750 billion disappear.
CEOs are now playing miniature golf.
Even people who have nothing to do with the Obama administration aren't paying their taxes.
Hotwheels and Matchbox stocks are trading higher than GM.
Obama met with small businesses to discuss the Stimulus Package: GE, Pfeizer and Citigroup.
PETA serves chicken wings at their meetings.
McDonalds is selling the 1/4- ouncer.
People in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
A truck of Americans got caught sneaking into Mexico.
The most highly-paid job is now jury duty.
Dick Cheney took his stockbroker hunting.
People in Africa are donating money to Americans.
Mothers in Ethiopia are telling their kids, "Finish your plate, do you know how many kids are starving in the US?"
Motel Six won't leave the light on.
The Mafia is laying off judges.
And finally,
Congress says they are looking into this Bernard Madoff scandal. So, the guy that made $50 billion disappear is being investigated by the people who made $750 billion disappear.
из почты - Кредитный кризис на пальцах
Mar. 25th, 2009 12:48 amИнтересно, обостряется ли чувство юмора во время кризиса?
Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих конечно.
Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих конечно.
из почты - Финансовый кризис
Mar. 18th, 2009 05:10 pmFinancial crisis
"Oh friends, not these tones! Let us raise our voices in more pleasing and more joyful sounds!"...
Какого черта в русаме удалили?
"Oh friends, not these tones! Let us raise our voices in more pleasing and more joyful sounds!"...
Какого черта в русаме удалили?
from my mailbox
Mar. 2nd, 2009 09:10 pmVocabulary word for the day:
LIQUIDITY: When you look at your investments and wet your pants.
LIQUIDITY: When you look at your investments and wet your pants.
(no subject)
Jan. 29th, 2009 09:31 pmВ связи с кризисом, разработчики ICQ немного переделали статусы:
— Все еще на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять… Не Кирдык, не Бардак, а Барак!
— Все еще на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять… Не Кирдык, не Бардак, а Барак!
То ли старость на подходе
Dec. 28th, 2008 11:00 pmТо ли старость на подходе,
То ли кризис мировой,
То ли дело тут в погоде,
То ли что-то с головой, Но куда я ни поеду,
И куда я ни пойду,
Сам с собой всегда беседу
Постоянную веду. И на суше, и на море,
И на кухне у плиты
Сам с собой о чем-то спорю
Горячо, до хрипоты. А бывает, сам с собою,
Как закончатся слова,
Дохожу до мордобоя,
Закатавши рукава. А потом себя под руки
Сам в милицию веду
И кричу: «Пустите, суки!»,
Упираясь на ходу. Так что, если вы когда-то
Где-то встретитесь со мной,
То советую, ребята,
Обойти нас стороной
Игорь Иртеньев
То ли кризис мировой,
То ли дело тут в погоде,
То ли что-то с головой, Но куда я ни поеду,
И куда я ни пойду,
Сам с собой всегда беседу
Постоянную веду. И на суше, и на море,
И на кухне у плиты
Сам с собой о чем-то спорю
Горячо, до хрипоты. А бывает, сам с собою,
Как закончатся слова,
Дохожу до мордобоя,
Закатавши рукава. А потом себя под руки
Сам в милицию веду
И кричу: «Пустите, суки!»,
Упираясь на ходу. Так что, если вы когда-то
Где-то встретитесь со мной,
То советую, ребята,
Обойти нас стороной
Игорь Иртеньев
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
shavua tov
Dec. 13th, 2008 05:45 pmFrom my mailbox
Best Explanation Of Bailout Yet
The bank, car industry, and mortgage bailout is so complex that many analysts and
economists don't understand all of its costs and benefits.
This is the single best explanation of the bailout ...
http://video.google.com/videoplay?docid=7106559846794044495&hl=en
Best Explanation Of Bailout Yet
The bank, car industry, and mortgage bailout is so complex that many analysts and
economists don't understand all of its costs and benefits.
This is the single best explanation of the bailout ...
http://video.google.com/videoplay?docid=7106559846794044495&hl=en
(no subject)
Dec. 5th, 2008 03:45 amСоздалось такое впечатление, что во время экономического кризиса, чтобы поднять настроение населению и, при этом, сэкономить на оплате труда юмористам, все чаще прибегают к эксплуатации бесплатно работающих клоунов Жирика и ему подобных. В ру_политикс на днях выложили очередную comedy routine, выжатую вот отсюда.
"Сегодня на планете Земля в стадии разворачивания самый глубокий экономический кризис за всю историю планеты. Он начался уже в 2007 году, сейчас в 2008. В 2009 и 2010 проявятся все его отрицательные черты. Он продлится около 15 лет. Уже был подобный кризис в США 70 лет назад и реально он закончился в 1945 году. Сейчас кризис еще глубже. Он захватил огромное количество стран. Источник – США и их экономика, их модель.
...
Поэтому у американцев всего два выхода. Либо банкротиться, что трудно, потому что ни одна страна не согласиться объявить себя неплатежеспособной, самораспуститься и признать себя мошенником. Второй путь – война.
...
Предполагаются очень большие социальные потрясения в США: десятки миллионов безработных, резкое снижение покупательских способностей, что вызовет недовольство миллионов людей, поэтому они уже запланировали строительство лагерей на 2 млн человек и есть план в перспективе перейти к военной диктатуре в США. Иначе нужно банкротить страну
...
Главный план – переход к военной диктатуре. Они перешли к строительству лагерей на 2 млн. человек. Обаме – 3 года поработать. Больше он не успеет. Это вариант Горбачева. Горбачев сам отрекся, этого – сметут. Вплоть до варианта Джона Кеннеди. Америка все может. У нее убивали или пытались убить каждого второго президента. Он 44. 22 из них были в зоне риска. Человек 10 были убиты. Позиция государственников – все свалить на Обаму.
...
Нужно оздоравливать аппарат управления, все экономические ведомства. И никакого кризиса в России нет! Все на работу, всем платить зарплату, производить товары, отдыхать дома, а не кататься на курорты. В Росси кризиса не должно быть. Нужны другие люди. Сейчас президент сформирует свой кадровый резерв, заменит всех, кто не умеет работать, кто плохо работает, диверсанты, провокаторы и другие глупые, фальшивые, специалистами и все будет нормально."
"Сегодня на планете Земля в стадии разворачивания самый глубокий экономический кризис за всю историю планеты. Он начался уже в 2007 году, сейчас в 2008. В 2009 и 2010 проявятся все его отрицательные черты. Он продлится около 15 лет. Уже был подобный кризис в США 70 лет назад и реально он закончился в 1945 году. Сейчас кризис еще глубже. Он захватил огромное количество стран. Источник – США и их экономика, их модель.
...
Поэтому у американцев всего два выхода. Либо банкротиться, что трудно, потому что ни одна страна не согласиться объявить себя неплатежеспособной, самораспуститься и признать себя мошенником. Второй путь – война.
...
Предполагаются очень большие социальные потрясения в США: десятки миллионов безработных, резкое снижение покупательских способностей, что вызовет недовольство миллионов людей, поэтому они уже запланировали строительство лагерей на 2 млн человек и есть план в перспективе перейти к военной диктатуре в США. Иначе нужно банкротить страну
...
Главный план – переход к военной диктатуре. Они перешли к строительству лагерей на 2 млн. человек. Обаме – 3 года поработать. Больше он не успеет. Это вариант Горбачева. Горбачев сам отрекся, этого – сметут. Вплоть до варианта Джона Кеннеди. Америка все может. У нее убивали или пытались убить каждого второго президента. Он 44. 22 из них были в зоне риска. Человек 10 были убиты. Позиция государственников – все свалить на Обаму.
...
Нужно оздоравливать аппарат управления, все экономические ведомства. И никакого кризиса в России нет! Все на работу, всем платить зарплату, производить товары, отдыхать дома, а не кататься на курорты. В Росси кризиса не должно быть. Нужны другие люди. Сейчас президент сформирует свой кадровый резерв, заменит всех, кто не умеет работать, кто плохо работает, диверсанты, провокаторы и другие глупые, фальшивые, специалистами и все будет нормально."
Подруга прислала.
Dec. 1st, 2008 05:15 pmВыйду замуж на время кризиса:
говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
финансовый кризис
Oct. 23rd, 2008 06:42 pmБританское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса.
1.В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
3.Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".
4.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".
5.Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
6.На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
7.Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
8.Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
9.Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
1.В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
3.Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".
4.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".
5.Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
6.На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
7.Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
8.Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
9.Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
