
Разговор в Кремле о международной обстановке
Премьер министр:
Президент ко мне пришел, и спросила кроха:
"Бомба - это хорошо, или это плохо?"
У меня секретов нет, все давно понятно -
Если бомба у меня - значится приятно.
Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,
И тогда готов врага я мочить в сортире.
Но с врагами не всегда и не все понятно.
Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.
В мире этом испокон все давно продажно,
Так что враг он или друг - в общем-то, не важно.
С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.
Он циничный дал совет, но вполне разумный:
"Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже -
Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"
Президент:
Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.
Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?
Что-то муллы строют там, крутят центрифуги
И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.
На Саудов нам плевать, мы на них положим,
Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?
Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,
Ну и рикошетом нам двинут по карману.
Премьер министр:
Ты, браток, хоть президент, но вообще - мальчишка.
Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.
Ну допустим прилетят и муллов замочат.
Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.
Тут мы сразу - ход конем, и конечно в дамки.
Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.
Президент:
Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.
Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?
Что-то замышляет гад, говорит цветасто -
Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.
Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.
Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..
Премьер министр:
Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.
Тут недавно я звонил одним шведским дядям.
Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.
Нет, себе я не прошу, мне это не надо.
Тут один гавайский брат суетится очень
Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?
Так что вы его - того, наградите срочно.
Передумает бомбить, это знаю точно.
Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат.
Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.
В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи
В мире все идет путем, я не озабочен.
автор не известен
Шавуа тов и хаг Песах самеах.
Apr. 11th, 2009 09:22 pmПережили дважды исход из Египта, и не смотря на количество съеденной мацы, у нас все хорошо, слава Б-гу. Вчера услышанный анекдот:
Во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в управлении страной. "Собери и расстреляй всех демократов, - говорит Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет". "Почему в голубой?" - спрашивает Путин. "Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что по первой части у тебя вопросов не будет".
Во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в управлении страной. "Собери и расстреляй всех демократов, - говорит Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет". "Почему в голубой?" - спрашивает Путин. "Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что по первой части у тебя вопросов не будет".
хочу все знать
Mar. 4th, 2009 10:54 pmКому Митяй смотрит в декольте?

от
drugoi
Кому подмигивает В.В.? (European Commission President Jose-Manuel Barroso)

отсюда
И что вызвало такую реакцию?
"Путин, "Желе", морда, сродственник гопоте"

замечено на http://leprosorium.ru/

от
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
Кому подмигивает В.В.? (European Commission President Jose-Manuel Barroso)

отсюда
И что вызвало такую реакцию?
"Путин, "Желе", морда, сродственник гопоте"

замечено на http://leprosorium.ru/
(no subject)
Oct. 24th, 2008 08:41 amПриходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?